10 stvari na koje se pacijenti žale seksolozima

O čemu parovi pričaju sa seksualnim terapeutima?

Razgovarali smo sa sedam terapeuta i psihologa o problemima koje parovi najčešće pominju. Evo šta su imali da kažu na tu temu…

 NE MOGU DA DOŽIVIM ORGAZAM, NA PRAVI NAČIN

“Žene koje dolaze kod mene u kancelariju najčešće se žale kako ne mogu da dostignu vrhunac na pravi način – kroz snošaj. Klitoris, ne vagina, je centar nervnih završetaka zaslužnih za osetljivost. U stvari, samo 15-20% žena dostigne vrhunac tokom seksa, pa čak i tada uz pomoć vibriranja, ručne ili oralne stimulacije. Za sve one koji žele da isprobaju različite poze, preporučujem dve koje podrazumevaju  uspešan kontakt penisa i G-tačke: prva opcije je onaj u kom je žena gore, pod uglom od 45 stepeni a druga u kom ona leži na leđima, na relativno čvrstoj podlozi, sa podignutim kukovima (na primer, sa kolenima u visini njegovih laktova).” – Laurie Watson, LMFT, sertifikovani terapeut za seks.

 POGREŠNO SMO RAZUMELI MEĐUSOBNE SEKSUALNE ŽELJE

“Najčešći problem koji parovi navode a koji mi terapeuti zovemo: protivrečnost želja. Jedan partner želi vise seksa od drugog, i to na erotičan način. Od samog početka veze, jedan partner je želi više erotskog i zabavnog seksa, čime održava vezu svežom u braku. Međutim, iz ugla druge osobe, ta stalna potreba za seksom može delovati napadna I manipulativna partner koji nije uvek raspoložen za akciju. Ponekad je razlog tome što seks nije toliko dobar; rad na otkrivanju obostranih potreba I želja može unaprediti erotičnost seksualnog života. Drugi razlog je da postoji tenzija I neka vrsta frustracije koja se zatim preusmerava na erotsku komponentu veze. U tom slučaju, teško je prebroditi takvu vrstu netrpeljivosti u krevetu. Ali razgovor o onome što vam smeta može vas zbližiti I učiniti raspoloženijim za vođenje ljubavi.” – Tammy Nelson, sertifikovan seksolog o terapeut za seks I autorka knjige “Kako da dobijete seks koji želite”

IMAM PROBLEM SA IZVRŠENJEM

“Kod muškarca u vezi, najčešći problem je prevremena ejakulacija I nemogućnost erekcije. U oba slučaja, muškarci iz straha razvijaju anksioznost koja može kulminirati do potpunog izbegavanja intimnosti I seksa. Žene u vezi sa muškarcima koji imaju problem sa erekcijom često misle kako nisu dovoljno privlačne svom partner. Da bi prevazišli  ovu anksioznost , muškarci moraju da se koncentrišu na svoje telo I sopstvene želje, a malo manje da brinu o svojim partnerkama.  U ovome pomaže fokusiranje na zadovoljstvo, opuštanje tela I disanja I prepuštanje samo iskustvu I užitku koje pruža. Savet za partnerku je da to ne shvati lično, kao I da bude saosećajna I strpljiva. Partneri koji se međusobno podržavaju I koji ne očekuju savršenstvo u seksu imaju najveće šanse da reše sve probleme.” – drDanielle Harel,

 ŽELIM DA ZAČINIM NAŠ SEKSUALNI ŽIVOT, ALI MOJ PARTNER NIJE ZAINTERESOVAN

“Ljudi mi često govore kako žele vise raznovrsnosti u spavaćoj sobi. Vremenom, partneri mogu iskazati veću želju za novinama ili postati opušteniji I spremni da priznaju partneru da žele da iskuse drugačije stvari. Jedan partner može uživati u udaranju po zadnjici ili eksperimentisanju sa analnim seksom, drugi možda neće hteti da proba iste stvari.  Posao seksualnog terapeuta je da proba da razbije postojeće tenzije i navede pacijente da o tome otvoreno govore.” – Sari Eckler Cooper

 ŽELIMO DA SE VRATIMO UNAZAD IMAMO SEKS KAKAV SMO IMALI PRE BEBE

“Parovi traže seksualnu terapiju neposredno nakon dobijanja bebe, najčešći razlog je što se žena oseća previše opuštenom i ne može da ga oseti u toku seksa. Najčešće pitam pacijentkinju da li je ikada radila Kegelove vežbe I preporučim da dnevno uradi tri serije od 20 ponavljanja. Ukoliko želi brže rezultate, postoje medicinske spravice kao što je Apex koja se sama naduva do odgovarajuće veličine I obavlja Kegelove vežbe umesto vas I to kroz blage električne stimulacije. Takođe ih podsetim da postoje i drugi načini postizanja zadovoljstva sem snošaja, kao što su obostrana masturbacija, oralni seks, kao I seksualna pomagala koja mogu pomoći u postizanju zadovoljstva.” – Ava Candell, sertifikovani seksualni terapeut

 IMAM MANJU POTREBU ZA SEKSOM OD MOJE PARTNERKE

“Često viđam muškarce koji su zbunjeni zato što ne žele često da imaju seks, a njihove partnerke su frustrirane zbog toga. Da bih došao do rešenja, prinuđen sam da postavim tonu pitanja. Ako je razlog to što se on oseća previše zavisno ili previše blisko sa partnerkom, rešenje je napraviti distancu. Najčešće se muškarci žale da ne dobijaju voljeni kontakt koji im je potreban. On može pomisliti da ona doživljava seks kao obavezu I rutinu, I ignoriše njegovu potrebu za bliskošću, emocijom I prisustvom. Žene ponekad pogrešno misle kako njihovi partneri seksom samo pokušavaju da zadovolje biološku potrebu I tretiraju seks površno, samo da bi zadovoljile muškarca. Ali ovo zapravo gasi želju muškarca: oni žele vise strasti. Podsećam parove da strast zahteva posvećenost, iskazivanje emocija, kontakt očima i pokušaj da stvarno osećate. To je vise od prostog dodira.” – drBrandy Engler, autorka knjige “Žene na mom kauču”

 IMAM MANJU POTREBU ZA SEKSOM OD MOG PARTNERA

“Mnoge ene tvrde kako nikada nisu imale preveliku želju za seksom ili da je ta želja postepeno opadala. Može postojati vise različitih razloga zašto žene nemaju želju za seksom. Jedan od razloga može biti prethodno životno iskustvo u kom su godinama učile da žene ne bi trebalo da žele seks, da ne bi trebalo da govore sa partnerima o svojim fantazijama kao I semocionalna odvojenost. Ovaj problem može dovesti do vezi I brakova bez seksa. Žene moraju da ponovo stupe u kontakt sa svojim telom I da nauče da zatraže ono što im treba. Potrebno je vreme da se pruži I zatraži strpljenje, razumevanje I volja za pronalaskom rešenja među partnerima.” – Danielle Harel I Celeste Hirschman

ŽELIM DA OSETIM VEĆU EMOCIONALNU POVEZANOST SA PARTNEROM

“Često me zovu muškarci koji imaju poteškoće da osećaju duboke emocije I  imaju strastveni seks, kao I da žele to da promene. Potrebno je naglasiti da su ti muškarci u kasnim 20tim I 30tim godinama. Oni su prevazišli fazu neobaveznog seksa I sada žele da se povežu sa partnerom. Mislim da pokušavaju da povežu ljubav I seks, nakon što su ih godinama razdvajali. Muškarci socijalizacijom, nažalost, ne uče da ispoljavaju svoje emocije, ali ako upoznaju žene koje su spremne da im u tome pomognu, onda je u pitanju uspešna I moćna veza.” – Brandy Engler

MOJ PARTNER JE BOLESTAN ALI IPAK ŽELIMO DA ODRŽIMO AKTIVAN SEKSUALNI ŽIVOT

“Parovima je često potrebna pomoć kada se jedno od njih dvoje razboli. Na primer, pacijent koji boluje od raka se može osećati slomljeno I nepoželjno za seks,  dok se drugi partner oseća bespomoćno. Podstičem ih da rade različite stvari poput maženja, masiranja, ljubljenja I čestog držanja za ruke. Kupanje zajedno takođe može biti lekovito iskustvo koje opušta mišiće I povećava protok krvi. Kada su u pitanju seksualne stvari, ako se obolela osoba oseća nesigurno, preporučujem igru sa partnerom uz pomoć  poveza na očima, kako bi se osećale sigurnije I prijatnije.” – Ava Cadell

ZAROBLJENI SMO U BRAKU BEZ SEKSA

“Kada parovi zapadnu u rutinu ili izbegavanje ta situacija kulminira do braka bez seksa. Pažnja im je skrenuta zbog posla, dece ili svakodnevnih haotičnih dešavanja. Do toga može doći I ako inicijator seksa prestane da inicira seksualnu aktivnost. Drugi partner čeka, nadajući se da će se stvari vratiti u normal. Da biste pobegli iz te rutine u koju ste upali, razgovarajte! Iznesite neke ideje koje su vam padale na pamet, na primer: “Pošto smo oboje umorni uveče, pitao sam se da li bismo mogli da probamo jutarnji seks?”
Fraza “pitao sam se” skida tenziju sa razgovora I olakšava konverzaciju na tu temu. Istina je da manjak seksa nije krivica ni jednog od vas dvoje. Vaš seksualni život pripada oboma.” – Tammy Nelson

Foto: Shutterstock

Najčitaniji tekstovi iz kategorije MUŠKI SVET

Još iz kategorije MUŠKI SVET